Лилия Шевкунова Управляйте лошадью, иначе она станет управлять Вами...

Основная тема моего жж в настоящий момент - гештальт-терапия, я ее прохожу уже больше года, недавно начала обучение в Московском гештальт институте на гештальт-терапевта, уже есть первая клиентка. Мне интересно все, что связано с гештальт-терапией - и со стороны клиентов и со стороны терапевтов. Готова делиться своими мыслями на эту тему, буду рада вашим комментам, с удовольствием отвечу на вопросы. На эту тему я создала сообщество therapy_reports приглашаю всех, кому это интересно.
Еще планирую дополнить жж своими размышлениями о боге, периодически высказываю свое видение того, что такое счастье, анализирую смысл слов и нахожу свой ;), исходя из этимологии и интуиции.
Буду рада всем единомышленникам!!!




Сколько дней lilarina

Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ © demidov
Сделайте любой свой счетчик!
www.memos.ru : lj.onas.ru

"Мне кажется, что я до сих пор хочу услышать: «Ты хорошая девочка». Именно от матери. Да она и слов таких не знает".
- Это, на самом деле, очень важное место. Это - то место, где нужно пережить разочарование. Смириться с тем, что этих слов Вы от матери не слышали и не услышите никогда. Что бесполезно тут искать одобрения, его сюда не завезли. Сколь бы сильно его ни хотелось получить именно отсюда.
Признавать это обычно бывает очень больно. И очень грустно. Эти чувства могут казаться невыносимыми; может казаться, что если это признать и в это поверить, то всё потеряет смысл и жить станет незачем.
Поэтому многие так и бегают всю жизнь от такого признания и переживания, боясь разочароваться в идее о том, что это реально - как-то так себя прогнуть-выгнуть, стать каким-то таким, которого мама все-таки, примет, полюбит и одобрит. И, в этой бесконечной гонке за маминым одобрением, теряют все то, что могло быть составить радость их жизней - детей, друзей, супругов, дела, интересы...
Это - очень грустная история о том, как сценарий "мама - всё, я - ничто" воспроизводится в поколениях.

lual

Не стесняясь Любовь расцветает там, где есть для нее место – между теми, кто готов признавать право другого быть Другим; между теми, кто готов ценить другого за то, что он Другой. Любовь плохо растет на голой почве романтики, удобрять бы её заботой и лаской, искренностью и смелостью, полезными будут ежедневное орошение договоренностями и прополкой от вездесущих сорняков невнимательности и ревности.

(с) mutik_l

Одиночество - это болезнь,
передающаяся половым путем.
Я не лезу, и ты не лезь.
Лучше просто побудем вдвоем,
поболтаем о том, о сем,
не о том, не о сем помолчим
и обнимемся, и поймем:
одинокий неизлечим.
(Вера Павлова)

«На старом сломанном диване,
На пыльном рваном покрывале
Прикладывали рану к ране,
И раны сразу заживали.
Но, воровато озираясь,
Стыдясь, ни говоря ни слова,
Мы друг от друга отрывались,
и раны открывались снова».

(с) kazarius

Временной сеттинг это аналог объективной реальности в реальности субъективной. Само по себе это пограничное явление между первым и вторым. Отсюда и важность: "я могу работать с тобой больше, но не буду, поскольку мы с тобой договорились, что будем работать столько". Решение работать столько -то - субъективно (переменчиво) на стадии принятия (можем договориться о 30 минутах, можем о 60-ти), но объективно на стадии следования (устойчиво). "Я вижу что у тебя сильные чувства, я говорил тебе 10 минут назад что лучше сейчас не поднимать сильные чувства, не говорить о маме, я сочувствую тебе, мне грустно заканчивать на этом месте, но прости, мы заканчиваем работу".

( Психотерапия заканчивается (для этого и нужна). Клиент приходит в жизнь, видит, скажем, маму, с которой он решает контактировать своим возмущением каждый раз, когда та на него наезжает. Обычное поведение клиента заключается в том, что он привык избегать такого контакта, поскольку для него это слишком сильно. Если у клиента нет опыта следования своему решению в терапии, то не появится и в жизни: каждый раз при сильных чувствах он будет менять свое решение, делать его опять субъективным сейчас опять вышел за принятые мной границы, ну как-нибудь в следующий раз . Не структурировать себя. При этом не важна, конечно, суть решения, клиент может решить и избегать контакта с матерью, так же как может договориться с терапевтом работать пол часа или вовсе не работать. А может решить и вовсе каждый раз реагировать случайно, как будет удобно. Но в любом случае он избавится от невротического паттерна если будет равен сам себе, структурирован, диалогичен между субъективным и объективным. <br ></lj> <br />Терапевту крайне важно при любых условиях соблюдать границы, и более чем важно соблюдать их с клиентом, склонным к нарушениям границ. Время - это то место, где это проще всего сделать: человек склонный к нарушению границ в одних местах будет склонен нарушать их и в других. Минимальная задача терапевта в случае нарушения границ - это 1) осознавание этого самому 2) совершение действий, приводящих к осознаванию нарушений клиентом. <br /> <br />В том редком случае, когда нет никаких серьезных объективных данных о том, что клиент склонен нарушать границы, а есть, наоборот, факты говорящие об обратном (клиент сам вспоминает о времени, вовремя платит, предупреждает когда опаздывает и редко это делает, предупреждая - не делает это ночью и не звонит если нет об этом договоренности и т.п.) - в этом случае можно время субъективизировать. Но только если очень нужно, поскольку нужно быть обоим очень уж здоровыми, чтобы не поплыть в этом месте, сохранить границы без их постоянной проверки и подтверждения. )

"Любить - видеть самого человека (а не то, что в нем хочется видеть), быть рядом, понимать, принимать - это совершенно не зрелищно. Любовь - это внутренний труд, который, как правило, совершенно не виден со стороны.
И описывать этот внутренний труд очень сложно, ведь у каждого он свой. И скопировать его не получится. Опять же потому что - внутренний и у каждого свой."

А. Лукьянова

Крым, Ялта, август 2009 г, сувенирная лавка на набережной.

Невозможно обидеть человека если нет на то его воли.
Обижает не другой человек и его поступки. Обижает смысл, который мы сами этим поступкам придаём: он не хочет есть мои блинчики = я плохая хозяйка; он не хочет прогуляться вместе вечером, после работы = наши отношения больше для него ничего не значат.

(c) ol_ivka

Самый, так сказать, стандартный формат обращения к психологу или психотерапевту выглядит таким образом: «у меня то-то и то-то, что делать?». Я сознательно не употребила ни тут термина «запрос», ни слова «вопрос», потому что запросом подобное обращение не является, да и вопросом, по большому счету – тоже. Это – приглашение к игре в Большого, Умного Психолога и Маленького, Послушного Клиента. В которой второй стопудово выиграет, изящно перевернув эти роли и оставив первого в дураках. Просто в силу того, что это – его игра, правила которой он изучал всю жизнь, знает их досконально… но не признается в этом даже себе. Не говоря уж о ком-то другом.

(c) А. Лукьянова

Подумалось о том, что понятия "дети", "детский", "ребенок" стали стереотипами и ими часто затыкают дыру в обсуждении какого-либо вопроса. Например, пишет кто-то в жж о своей обиде на родителей, а челу 30 лет или около того и обязательно найдется какой-нибудь примитивный комментатор со своими пятью копейками на тему "сколько можно уже носиться с детскими обидками? не стыдно? пора бы уже и своих детей иметь и т.п."
И вот я задумалась - а существуют ли вообще дети? ( Read more... )

Несоответствие «Я-реального» (это когда «принцессы какают») и «Я-идеального» порождают мучительное переживание неполноценности и стратегии избегания всего, что связано с настоящей жизнью. В попытках совладать со стыдом и страхом провала человек использует различные защиты, основная миссия которых - снизить боль и невносимость.


(c) Аскандарова Эсина

Многие эмоциональные нарушения и проблемы возникают тогда, когда человек дает себе однозначную глобальную оценку, когда он старается оценить все свое Я. Самоуважение, основанное на глобальной самооценке хрупкое и очень уязвимое. Так происходит потому, что любая оценка такого рода производится на основе каких-то отдельных случайных факторов, ценность которых весьма условна: "рожу ребенка", "сдам экзамен", "найду работу" и т.д. Даже если все складывается хорошо, все равно остается угроза, так как невозможно соответствовать этим условиям постоянно. Глобальная самооценка никогда не бывает адекватной.

Пишет unkle_fuka (c)

Говорить правду легко и приятно, а слушать её - тяжело и противно...

fair_lady (c)

Очень многие по совершенно загадочной причине полагают, что правильно в случае измены – все рассказать партнеру. Мол, это «я хочу открытых и честных отношений». А еще «как же я потом в глаза ему посмотрю». Или «только так я смогу позаботиться о наших будущих отношениях». И «если я скрою это, то больше между нами не будет доверия»…

Пишет vika_pekarskaya (c)

Любой человек достоин уважения, читайте всеобщую декларацию независимости.
Боритесь за свои права и своё счастье, вы этого достойны.
И позаботьтесь о тех, кто зависим от вас - о детях.
В «ненормальной» психологической атмосфере происходит деформация инфантильной психики и формируется зависимая личность.
Дети, которые видят, что насилие в семье (в любой форме) допустимо, в будущем воспроизводят тот же сценарий в своей семье. Из девочек чаще вырастают жертвы. Из мальчиков могут вырасти асоциальные личности, склонные к насилию, или же «неудачники», молча терпящие унижение, и, как правило, уходящие от невыносимости в алкоголь и наркотики.

Пишет _esina (c)

Представь – живет человек, счастливый, довольный, уверенный в себе, знает, чего хочет, и понемногу этого добивается, не забывая получать удовольствие от жизни. Казалось бы, вот бы каждому так! Но не всем выгодно, чтобы люди чувствовали себя хорошо.

Пишет nakx (c)

Люди часто ищут то, что им поможет и не понимают, что они в это вкладывают - найти то, что решит твою проблему за тебя и в результате не находят, потому что запрос неверный и найти это невозможно в принципе. А если бы они в это вкладывали правильный смысл - то что поможет (мне в моей работе над собой, мне в моей работе над моей проблемой и т.п.) они бы всегда находили это.
Поняв это мне еще смешнее стало слушать о том, что "а вот мне психолог не помог" :)

(с) Лилия Шевкунова

Обнаружила две системы координат, в зависимости от основного критерия, которым руководствуются люди выбирая, решая, говоря или делая что-то:

1. Почему бы и нет? (этим руководствуется большинство).

2. Зачем это мне? (этим, к сожалению, меньшинство).

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что очень часто, когда нам что-то предлагает жизнь (читай ситуация, другой человек и т.п.) мы не спрашиваем себя "Зачем это мне?", а пытаемся найти причины, доводы и объяснения, по которым нам это можно не делать и если нам не удастся убедительно объяснить себе или другому почему мы это не хотим делать - мы это делаем, часто наступая на горло своим потребностям, желаниям, настроению и т.п.

Если же эту схему изменить в корне и вместо объяснений искать мотивы для ответа на вопрос "Зачем это мне?" И если ответ найдется и он вас удовлетворит - тогда вперед!

Как же много мы делаем того, что нам не нужно и отнимает у нас наше время и тратит наш внутренний ресурс, живя по схеме "Почему бы и нет?"...